Sapete di essere il proprietario di un Irish Wolfhound quando:
… hai bisogno di tre persone dal veterinario per metterlo sulla bilancia.
… avete imparato a sorridere forzatamente quando qualcuno vi chiede se avete una sella per “la creatura”.
… tutte le persone che incontrate quando andate a passeggio conoscono il vostro cane per nome e voi non avete idea di chi siano.
… hai sempre con te un metro quando vai a comprare un nuovo veicolo.
… devi farti da parte quando ti lavi i denti perché il tuo cane vuole bere.
… mostrate una foto del vostro cane e dei vostri figli e la prima persona che indicate è il vostro cane.
… le vostre cosce sono verdi e blu perché sono costantemente frustate da una coda che scodinzola felicemente.
… tutti i pezzi della casa sono posizionati sopra i 2 metri.
… avete comprato un divano in più, solo per il cane.
…lanciate una palla al vostro cane e vi spaventate quando si incastra con la testa sul telaio superiore della porta.
… mettete i vostri biscotti preferiti sul ripiano più alto della cucina e quando tornate a casa sono spariti e il vostro cane ha dello zucchero a velo intorno al naso.
… andate a fare una passeggiata con il vostro cane e, dato che la sua testa è appoggiata sul vostro braccio destro, fate soprattutto curve a destra non previste.
… qualsiasi consegna a casa vostra deve essere ritirata da voi per strada.
…i vostri amici si comportano sempre in modo educato a casa vostra perché nessuno osa discutere con voi.
…il rumore dell’acqua corrente vi fa saltare in piedi e gridare forte “FUORI!!!”. gridare
… il vostro cane ingoia un intero panetto di burro in un sol boccone.
…avete rinunciato da tempo alle ciotole per l’acqua perché il vostro cane preferisce la vasca da bagno.
… i vostri amici e colleghi hanno smesso da tempo di chiedervi da dove viene quell’occhio nero.
…il vostro amico mette un oggetto “dove il cane non può raggiungerlo”, e l’unico che può raggiungerlo è il cane.
…avete dovuto insegnare al vostro cane a non leccare i piatti mentre erano nel lavandino.
…state ancora comprando un minibus anche se i vostri figli hanno le loro famiglie e si sono trasferiti da anni.
…usate il microonde come nascondiglio per il vostro cibo.
…sentite un respiro pesante nell’orecchio e non è il vostro coniuge…
… siete guardati in modo strano dagli altri utenti della strada mentre siete al semaforo rosso perché la vostra auto si muove su e giù all’unisono con il cane ansimante che pende dal finestrino.
… state parlando con qualcuno e il naso del vostro cane è saldamente ancorato tra le vostre gambe.
… il vostro cane è in grado di nascondere un’intera pallina da tennis (e molte altre cose) tra le sue labbra e vi guarda con quello sguardo innocente da “non sto mangiando niente”.
… avete in tutta la casa delle “salviette umidificate per la barba” appositamente contrassegnate.
… andate a fare una passeggiata con un’amica e il suo cane e poi lei pensa che dovreste fare una ricerca su come il vostro cane contribuisce all’inquinamento.
… tutti i vostri ospiti entrano in casa vostra e si coprono le parti del corpo più sensibili con le mani.
… Passate l’aspirapolvere in macchina e trovate la maggior parte dei capelli sparsi sotto il tetto.
… cercate di sgattaiolare fuori di casa perché temete che i vostri cani vi imbrattino il trucco.
… il vostro cane vede esattamente cosa state cucinando per cena e cerca ardentemente di aiutarvi a prepararla.
… cercate freneticamente di tenerlo tra le gambe mentre suona il campanello e invece “cavalcate” verso la porta al galoppo.
… comprate un televisore con un grande schermo e non riuscite a vedere cosa c’è in TV perché il vostro cane ci sta davanti.
… il vostro cane, annoiato, dopo un’operazione decide improvvisamente di alzarsi e di correre attraverso l’ambulatorio del veterinario – naturalmente la macchina con il liquido endovenoso è su ruote dietro di lui.
… il vostro vicino di casa vi chiama eccitato e vi dice che ha trovato tracce di orso nel suo giardino.
… il vostro cane vi sveglia nervosamente nel cuore della notte per avvertirvi del pericolo di una sedia da cucina. Una settimana dopo, non si sveglia nemmeno quando i ladri rubano tutti i vostri oggetti di valore.
… la gente vi chiede se il vostro cane ha la personalità di un cane o di una mucca.
… tornate a casa e trovate un’enorme pozzanghera sul pavimento della cucina perché il vostro cane ha capito come far funzionare la macchina del ghiaccio.
…il vostro cane emette un forte F….z in pubblico, alla scuola per cani, e poi rincorre il suo posteriore in cerchio per vedere da dove proveniva il forte rumore.
…state pensando di comprare una maschera antigas da quando il vostro cane ha mangiato il rumine…
E ogni proprietario di un Irish Wolfhound ora guarderà con un sorriso il suo naso a pella e saprà che non è solo! Non è solo!